Семейные конфликты
Семейные конфликты
Семейные конфликты
Рахимова И.А.
Радужность
отношений с течением времени угасает. Фазы этих перемен колеблются от одного до
трех лет после создания семьи. И, к сожалению, начинаются конфликты. Это порча,
ржавчина, разъедающая сердца двух, когда-то любящих друг друга людей. Что такое
конфликты? Это столкновение двух противоречивых, противоположных точек зрения,
мнений, мировоззрений, убеждений. С точки зрения психологии, конфликт - вещь
полезная и даже необходимая. И вроде бы, даже нормальная. Конфликт же с
духовной точки зрения – это вещь противоестественная. Естественным состоянием
для человека является мир, спокойствие и любовь. В раю, до грехопадения,
никакого конфликта не наблюдалось. Конфликт – это разделение, и корни этой
проблемы лежат глубоко в духовной сфере. Семья – одно из «лакомых блюд» врага
рода человеческого, дьявола. Помните, у Достоевского «и поле битвы – сердца
людей»? А я бы перефразировала – «поле битвы – сердца семей». А еще в «Бесах» у
него же: Ставрогин, революционер, с пеной у рта говорит: «Мы разрушим церкви,
поломаем храмы, растлим семью». Не о нашем ли времени тогда говорилось?
Это
простите, небольшое отступление. Что же все-таки происходит в сердцах
супружеских? Как развивается конфликт, кому это выгодно? Как говорили древние
греки «Если происходит конфликт, спроси кому это выгодно?» Допустим, кому это
выгодно по большому счету, в духовном плане, мы понимаем. В психологическом же,
«раздрай» в отношениях с первых моментов совместной жизни, заметно или
незаметно, вносит неправильная иерархическая расстановка. И тут, в самом начале
отношений, даже раньше - до брака, девушке нужно быть предельно внимательной -
делегировать мужчине функцию принятия решений. «Дорогой, как скажешь…», «А ты
как думаешь…?», «Ты у нас главный, твое и слово», вот контрольные тесты,
которые с самого начала взаимоотношений должна взять на заметку мудрая женщина.
Конфликт на пустом месте не появляется. Получается, что он выгоден и мужчине и
женщине. Она лидирует, а он плывет по течению.
Предтечей
конфликта является вольное обращение: первое слово «дурак». Первый толчок,
неосторожный жест или выражение эмоций на высоких тонах. Где-то, в самом
начале, были нарушены границы допустимого обращения, где-то сделан неверный шаг
в сторону друг от друга. Отношения были пущены на самотек.
Конфликт-
это постоянная борьба и в эпицентре ее стоит любовь. За нее, по сути, должны
происходить баталии, а не друг против друга. Супругам необходимо сплотиться
против зла, которое стремится посеять вражду и разбить семейную крепость.
«Никто не прорвется!» (No passaran) – лозунг, который должен стать девизом всей
семейной жизни.
Особенно
часто конфликты возникают, когда супруги перестают внимать друг другу, т. е.,
внимательно и чутко улавливать обоюдные потребности. Напротив, спустя несколько
лет совместной жизни, они думают: « мы уже столько лет вместе, он (она) и так
должна знать, что мне нужно. Но такая телепатическая связь, действительно,
возможна между супругами, но только любящими. В том случае, если они уже
выстроили доверительные отношения, «не один пуд соли съев вместе», научившись
понимать друг друга с полуслова, полувзгляда.
И
потому, когда люди друг от друга ожидают понимания, не « напрягаются» в
объяснении своего состояния, начинает нарастать напряжение, переходящее в
выяснение отношений на высоких нотах. А потом мы удивляемся, почему нас не
понимают и не слышат.
Конфликт
может развиваться по двоякому сценарию: позитивному и разрушительному. Если супруги,
находясь в состоянии раздражения? пытаются перекричать друг друга, разбегаются
в разные стороны и не предпринимают попыток к примирению, это порождает эмоциональную
глухоту. Может они потом даже и будут общаться друг с другом на бытовом уровне
(дай мне денег на то-то, постирай мне то-то…»), это общение будет формальным и семья
будет находиться под угрозой существования.
Другой
сценарий эффективного способа разрешения конфликтов развивается следующим образом.
Супругов тревожат некоторые сложные вопросы, связанные с какой- то ситуацией или
взаимоотношениями. Они чем- то недовольны, но неудовлетворенность свою
высказывают в спокойной форме: не повышая интонаций в голосе, четко формулируя
свои вопросы, ясно выражая свои чувства: « мне не нравится то-то и то-то», «я
чувству, я боюсь, мне обидно, неприятно» и т. д. Следовательно, супруги будут
открыты, потому что становится более доступной чувственная сфера другого. Часто
мы реагируем не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы
боимся того, чего не понимаем. Более того, открывается « клапан» сочувствия, т.
к. сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда нужно относить на свой
счет эмоциональную информацию, желательно фильтровать ее, взять на себя ту долю
вины, за которую по справедливости можешь понести ответственность. А остальную
часть негативного заряда приписать либо каким–то личностным проблемам обидчика,
(может быть у него на работе дела не клеятся… и т. д.) либо его состоянию здоровья
(наверное, у него голова болит…) и, поверьте, если хватит выдержки, промолчим,
включив милосердие, он сам нам выскажет причину своей вспышки, например,
скажет: прости меня, я так устал, просто никаких сил нет.
Если
мы спокойно транслируем наши мысли и чувства людям, они нас слышат (не
включаются механизмы сопротивления, когда на нас кричат и не считаются с нами)
и мы в свою очередь, благодарны тому, кто нас понимает и уважает. Да, в этом
случае, конфликт становится новой ступенечкой к взрослению, развитию, духовному
росту супругов, семьи.
Притча
Одному
императору приснился сон, что у него выпали все зубы. Он призывает толкователя
сновидений и пересказывает ему свой сон. Выслушав его, толкователь отвечает:
«О, повелитель у тебя умрут все родственники». Недолго думая, император повелел
казнить толкователя. Тут же призывает другого «специалиста» по сновидениям.
Выслушав императора, толкователь, сделав многозначительную паузу, изрек: «О,
повелитель, ты переживешь всех твоих родственников». После чего, император
наделил его всякими почестями и подарками. Ошеломленные люди стали спрашивать,
что за чудеса, ты же то же самое сказал, что и твой незадачливый
предшественник? На что услышали ответ: «Важно не что сказать, а как сказать».
Список литературы
Для
подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.portal-slovo.ru
|